Liebe Leben - Beziehung. Anders. Leben.

Wie mache ich das ganz konkret und praktisch mit dem Loslassen jetzt? In diesem Podcast gibt es eine kleine Übung, die du auf alles anwenden kannst, was du loslassen willst, oder musst. - Dinge/Klamotten - Menschen/Beziehungen/Freundschafen - Jobs/Projekte/Ideen - Gedanken/Glaubenssätze Der Prozess läuft so ab: 1. Werde dir bewusst und schreib dir alles auf, was du loslassen willst oder musst. 2. Stelle die 3 Fragen und triff eine Entscheidung: behalten oder loslassen? 3. Verabschiede dich (in echt oder nur geistig) 4. Überlege, was du stattdessen in dein Leben einladen willst Die 3 Fragen lauten: 1. Dient es mir (noch)? 2. Will ich das wirklich? 3. Ist es veraltet/hinfällig? Das Worksheet zum Download findest du in den Shownotes... Viel Spaß beim Loslassen! Leben darf leicht gehen und Spaß machen. Liebe auch! Herzlichst, Melanie

Wie kannst du lernen, Dinge, Beziehungen, Gedanken oder Erwartungen loszulassen? Warum tun wir uns so schwer, etwas loszulassen? Unser Gehirn mag es nicht, sich zu verändern und loslassen erst recht nicht. Trotzdem macht es verdammt viel Sinn, das regelmäßig und bewusst zu trainieren und zu üben. Denn es macht das Leben leichter (im wahrsten Sinn des Wortes). Alles, was wir besitzen, jede Beziehung bindet Energie. Etwas loszulassen setzt diese Energien frei, die wir dann für etwas anderes nutzen können. Wenn du Loslassen nicht als Scheitern oder Versagen betrachtest, sondern als vollendet oder "fertig", kannst du aufhören, dagegen zu kämpfen und dich zu sträuben. Etwas ums Verrecken festhalten zu wollen, was gehen will, macht keinen Sinn und keinen Spaß! Lerne, dem Leben zu vertrauen und lass los. Wenn du dir Unterstützung wünschst beim Thema Loslassen komm ins LLP Membership: https://melanie-mittermaier.de/membership/

Was ist richtig? Welche Entscheidung soll ich treffen? Was mache ich, wenn ich es später bereue? "Du hast bereits eine Entscheidung getroffen!" Das ist der erste Satz, den ich in solchen Situationen sage. Meine Klienten schauen mich dann mit großen Augen an. Viele Menschen glauben, sie hätten Schwierigkeiten, sich zu entscheiden. Doch wenn es keine Konsequenzen gäbe, wäre glasklar, was zu tun ist. In diesem Fall hat sich meine Kundin bereits für den neuen Mann entschieden. Und zwar mit ganzem Herzen. Wenn sie eine Garantie kriegen könnte, dass es toll wird, dass die Trennung von ihrem Mann einfach gehen kann und wenn sie wüsste, dass sie danach ein besseres Leben hat, hätte sie es längst getan. Sie wäre mit wehenden Fahnen von dannen gezogen. Wollen wir wetten? Doch dann schleicht sich der Zweifler ein: Was, wenn das neue Leben noch schlimmer wird? Was, wenn sie ihren Mann dann doch vermisst? Was, wenn sie es später bereut? Wann immer du Schwierigkeiten hast, dich zu entscheiden, darfst du dich mit deine

Wie gehst du entspannter mit Krisen um? Wie vermeidest du es, unnötig zu leiden? In diesem Video geht es um die sogenannten Meta-Emotionen. Wenn du dich schlecht fühlst, weil du dich schlecht fühlst, oder wenn du dich schlecht fühlst, weil du dich gut fühlst, sind die Meta-Emotionen am Werk. Viele meiner fremdverliebten Kunden fühlen sich schlecht, weil sie sich gut fühlen (Verliebtheit fühlt sich verdammt gut an). Andere fühlen sich schlecht, weil sie sich schlecht fühlen (Schuldgefühle und Zerrissenheit fühlen sich beschissen an). Meine Kunden, deren Partner fremdgegangen ist, fühlen sich schlecht, weil sie ihren Schmerz und ihre Eifersucht nicht im Griff haben. Aber all diese Gefühle gehören dazu. Sie sind Teil des Lebens und Teil von Krisen. Wenn du alle Emotionen erstmal annehmen kannst, ohne dich dafür zu verurteilen, bewältigst du die Krise sehr viel besser.

Was kannst du tun, um eine Affäre zu überstehen und was hat Selbstliebe damit zu tun? Fehlende Selbstliebe wirkt sich auf jede Beziehung aus, die du führst. Die Beziehung zu dir selbst ist der wichtigste Baustein, um erfüllende Partnerschaften zu führen. Gerade nach einer Affäre haben die betrogenen Partner sehr stark mit Selbstzweifeln und dem Verlust der Weiblichkeit, bzw. Männlichkeit zu kämpfen. Der Selbstwert leidet enorm, wenn der Partner fremdgegangen ist. Dabei sind wir alle zu jeder Zeit zu 100% wertvoll und liebenswert. Das hat nichts, aber rein gar nichts mit dem Verhalten einer anderen Person zu tun. Auch in der Sexualität spielt Selbstliebe, also Selbstzuwendung eine große Rolle. Guter Sex bedeutet, Spaß am Sex zu haben, die eigene Lust zu kennen und zu leben. Masturbation oder Orgasmic Yoga sind hilfreiche Tools, um sich selbst zu erforschen und um die Bedürftigkeit nach Begehren oder Leidenschaft durch eine andere Person zu verkleinern. Wenn du guten Sex mit dir selbst haben kannst, ist

Wie schaffst du es, dich selbst mehr zu lieben? Was ist Selbstliebe überhaupt? Für mich ist der Begriff "Nebel in Tüten". So richtig konnte ich mir nie etwas darunter vorstellen. Heute beleuchte ich das Thema mit Selbstliebe- und Sexual-Coach Kathrin Ismaier. Zunächst schauen wir uns die unterschiedlichen Begriffe an: - Selbstbewusstsein - Selbstvertrauen - Selbstwertgefühl - Selbstliebe Wie unterscheiden sich die Begriffe, wovon sprechen wir da überhaupt? Selbstliebe hat sehr viel mit Selbstzuwendung zu tun. Im lockeren Gespräch erzählt uns Kathrin von ihren Workshops und Retreats, gibt praktische Übungen und Hinweise, wie wir es schaffen, die Selbstliebe zu stärken und somit bessere Beziehungen zu leben. Zur Selbstliebe gehört die Körperliebe. Wie siehst du dich? Magst du deinen Körper? Viele Frauen lehnen ihren Körper ab und glauben, sie wären zu dick, zu dünn, zu groß, zu klein, hätten zu große oder zu kleine Brüste, usw... Die Liste der Kritikpunkte ist jedenfalls meistens deutlich länger, als di

Paradoxe Leidenschaft - Was kannst du tun, wenn einer von euch mehr Nähe will und der andere mehr Freiheit? Das Nähe- und Distanz-Problem erlebe ich ich vielen Beziehungen und auch in meiner eigenen haben wir immer mal wieder damit zu tun. Ein Partner wünscht sich mehr Sex, mehr Aufmerksamkeit, mehr Nähe, mehr Partnerzeit, mehr Intimität, usw... Während der andere sich nach mehr Freiraum, einer offenen Beziehung, mehr Zeit für sich selbst und Distanz sehnt. Solange das in einer Wippe passiert, die sich immer wieder ausbalanciert, ist alles fein und kein Problem. Wenn aber einer in der Wippe nur unten hockt und der andere nur in der Luft hängt, macht es keinen Spaß mehr und eure Beziehung ist gehörig aus dem Gleichgewicht geraten. Wie kannst du erkennen, dass bei euch die Paradoxe Leidenschaft am Start ist? - Einer der Partner ist eifersüchtiger - Einer wartet ständig auf den anderen, auf Anrufe, oder die Heimkehr - Einer investiert sehr viel in die Beziehung, der Andere kaum etwas - Es gibt eine Opfer-

Heute gibt es mal wieder einen Popp-Cast ;-), es geht ums Poppen, bzw. ums Nicht-Poppen. Vielen Dank an meine fleißigen Podcast-Hörerinnen, die mir ein tolles Feedback hinterlassen und mir ihre Fragen als Episoden-Anregung geschickt haben. "Was tun, wenn man Eltern ist und der Mann keine Lust mehr auf Sex hat? Wenn er einfach nicht gut im Bett ist? Wenn der Partner einen nicht befriedigen kann und es zu Potenzschwierigkeiten kommt? Was können wir Frauen tun, wenn reden nichts mehr hilft und der Sex nicht mehr läuft, ohne eine Affäre zu beginnen?" Eine andere Hörerin meinte sogar, sich mit Asexualität zu beschäftigen, weil der Partner überhaupt kein Interesse an Sex hat, sie jedoch ein tolles Team sind und sich lieben. Hier gibt es mehrere Komponenten: - Dein Partner ist nicht dafür zuständig, dich zu befriedigen. Aber du musst auch nicht im Zwangszölibat leben. - Wenn reden nicht hilft, musst du vielleicht Konsequenzen sprechen lassen. - Eine Affäre kann durchaus ein Lösungsansatz sein. Ja, das Risiko is

Lüge oder Wahrheit? Was ist besser? In unserer Gesellschaft gilt der moralische Grundsatz, dass wir in einer Beziehung immer ehrlich sein sollen. Und in keinem anderen Bereich sind die Menschen gnadenloser, als beim Fremdgehen. Dabei kann eine wohlgesonnene Lüge sehr viel wertschätzender sein, als die gnadenlose Wahrheit. Meine zauberhafte Kollegin Elinor Petzold hat mich zum Interview gebeten und wir reden über Lüge und Wahrheit über Fremdgehen und Sex in der Langzeitbeziehung. Wenn du dir das ganze lieber auf YouTube anschauen möchtest, verlinke ich dir das Video in den Shownotes.

Ich bin ein großer Fan von alternativen Beziehungskonzepten, von Offenheit, Freiheit und Neugierde. Doch der Wunsch nach einer offenen Beziehung oder einer Polyamorie kann auch eine Ausrede sein. Hä? Was meint sie denn jetzt damit? Immer wieder buchen mich Menschen, die sich fremdverliebt haben, in der Hoffnung, ich würde ihrem "konservativen" Partner oder Partnerin klar machen, dass es eine gute Idee wäre, die Beziehung zu öffnen und als Dreiecksbeziehung weiter zu führen. Im Coaching grabe ich dann nach den tieferen Motiven, die dahinter stecken. Und anstatt Neugierde oder dem Wunsch nach Freiheit stoße ich ganz häufig auf Angst. Auf eine blanke und krasse Angst. Es kann sein, dass es "nur" die Angst vor Liebeskummer ist, wenn man die neue Person wieder loslassen muss. Da liegt der Gedanke natürlich nahe, diese Person einfach zu behalten und in das bestehende Liebesleben zu integrieren. Es kann aber auch sein, dass die neue Person ein Pflaster auf eine alte Wunde ist, um die sich keiner kümmern will. Z

Nach einer Affäre zurück zum Alltag finden, ist für viele Betrogene keine leichte Sache. Die Untreue des Partners zu verzeihen und zu verarbeiten ist anspruchsvoll und braucht Zeit und Geduld von BEIDEN. Doch was ist mit dem Partner, der/die fremdgegangen ist? Muss er/sie sofort alle Gefühle wieder im Griff haben? Wer unterstützt den "bösen" Fremdgeher in der Zeit nach einer Affäre? Meistens niemand. Das möchte ich mit diesem Podcast nachholen. Wie kannst du damit umgehen, wenn DEINE Affäre zu Ende ist und du nun damit klar kommen musst? 1. Warum ist die Affäre zu Ende? Hast du sie selbst beendet, oder wurdest du gezwungen, sie zu beenden? Was auch immer dazu geführt hat, dass deine Fremdliebe vorbei ist, du willst den Grund mögen und im Frieden damit sein. Mach dir bewusst, dass du ANDERE Ziele erreichen willst und dass du dich bewusst für deinen Partner entschieden hast. Das gibt dir ein Gefühl von Selbstbestimmtheit. Die Opfer-Nummer hilft dir nicht. 2. Welche Bedeutung hatte die Affäre? Welche Bed

Was sind die Anzeichen für eine emotionale Affäre? Woran erkennst du, dass deine Partnerin/dein Partner im Begriff ist, sich fremdzuverlieben? Hier darfst du wach sein. Viele Affären entstehen, weil die Menschen da unbewusst hinein "stolpern" und dann nicht mehr wissen, wie sie da wieder raus kommen. Du kannst dir selbst auf die Schliche kommen, indem du dich genau beobachtest. Deine Gedanken, deine Gefühle und dein Verhalten. Betrifft es deine/n Liebste/n, achte auf sein/ihr Verhalten und auf dein komisches Gefühl. Sprich ihn/sie darauf an, wenn du den Verdacht hast. Wie gehst du mit einer emotionalen Affäre um? Bleib cool und handle nicht aus Panik. Verlasse nicht überstürzt deine Beziehung und brenne nicht durch. Erstmal! Im Idealfall lässt du dir Zeit, um dich zu reflektieren und sobald du soweit bist, kannst du mit deinem Partner/deiner Partnerin darüber sprechen, was da gerade passiert. Falls diese Liebelei nicht dazu gedacht ist, ausgelebt zu werden, du sie nicht mehr genießen kannst und sie di

Ist es schon fremdgehen, wenn du keinen Sex hast? Wenn du nur Nachrichten schreibst, die dein Partner nicht lesen soll? Wenn du "nur" emotional in einer Affäre steckst? Was ist ein Büro-Crush? Bedeutet eine Fremdliebe, dass mit deiner Beziehung etwas nicht stimmt? Ist emotionaler Betrug auch schon Betrug? Für viele Frauen ist es schlimmer zu wissen, dass ihr Mann eine andere Frau liebt, als wenn er sie nur vögeln würde. Für viele Männer ist der Sex schlimmer. Eine emotionale Affäre bedeutet, dass es keinen ausgelebten Sex gibt, aber eine intensive Bindung zwischen den Affärenpartnern. Kritisch und gefährlich wird eine Affäre (ob jetzt nur emotional oder eine richtige), wird es dann, sobald man sich das Leben mit der anderen Person schöner vorstellt, als das Leben mit dem eigenen Partner. Die Gründe für eine emotionale Affäre sind vielfältig und nicht alle haben damit zu tun, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt. Natürlich kann keine Beziehung der Welt ALLE Bedürfnisse abdecken und auch keine Midlif

Diese Nachricht habe ich von einem Podcast-Hörer bekommen: Liebe Melanie, mir stellt sich die Frage, ob (und wie) ein "Fremdgeh-Impuls" zunächst durch eine Art "Selbstreflexion" betrachtet werden sollte - manchmal ist es gut, nicht jedem Bedürfnis sofort nachzugeben - zumindest nicht, ohne zuvor über die Auswirkungen für mich und das Leben mit meiner Partnerin, Kindern etc. nachgedacht zu haben. Du schreibst auf Deiner HP: "Eine Affäre war verlockend und ich wollte meine Fremdliebe unbedingt wieder sehen, doch er (und wenn ich ehrlich bin, auch ich) hatte viel zu große Angst davor, etwas Blödes zu tun. Irgendwann hat er den Kontakt zu mir abgebrochen. Liebeskummer ist zum Kotzen, aber zum Glück meist nicht tödlich. Ein Feuer geht aus, wenn wir es nicht schüren und so ist auch diese Verliebtheit irgendwann vorbei gewesen." Darum geht es mir: "etwas Blödes tun"... und auch um den Aspekt, dass ein Feuer aus geht, wenn es nicht geschürt wird bzw. ein Bedürfnis vielleicht auch nachlässt. Und dann wären noch a

Dein Partner hat eine Affäre, brennt mit ihr durch und du musst ihm die Hälfte deiner selbstbezahlten Eigentumswohnung auszahlen. Krasse Vorstellung, oder? Einer Frau wäre beinahe das passiert. Zum Glück konnte sie ihre Ehe retten und hat sich dann darum gekümmert, die Finanzen sauber zu trennen, um sich vor einem bösen Erwachen zu schützen. Sie hat mich gebeten, dazu einen Podcast zu machen. Und weil ich selbst nicht die Expertin für das Thema Geld bin, habe ich mir einfach eine eingeladen und mit ihr über das Thema geplaudert. Nicole Rupp hat viele Bücher über Geld geschrieben (in den Shownotes) und sie unterstützt Menschen dabei einen erfüllten Reichtum zu genießen und eine gute Beziehung mit Geld einzugehen. Gerade eben hat sie ein kleines Büchlein auf den Markt gebracht mit 9 Schritten, wie eine Trennung auch finanziell friedlich verlaufen kann. Beim Geld hört die Liebe auf. Richtig oder falsch? Muss eine Trennung in eine Schlammschlacht führen? Nein! Und auch in einer Beziehung dürfen wir und gut

Folge 100 vom Liebe Leben Podcast! Heute möchte ich dir kurz meinen Werdegang erzählen. Vor 10 Jahren habe ich meine Ausbildung zur psychologischen Beraterin (in einem Paarberatungs-Institut) abgeschlossen und meine Diplomarbeit über Paarberatung geschrieben. Doch nach dem ersten Paar habe ich das jedoch hingeschmissen und viele andere Dinge gemacht, aber keine Beziehungscoachings mehr. Viele Jahre habe ich mit Kindern gearbeitet, die Prüfungsangst, Mobbing oder Trauer überwinden mussten. Durch meine eigene Ehe bin ich dann doch wieder da gelandet, wo ich heute bin. Bei der Liebe, bei der Paarberatung und beim Fremdgehen. In den letzten 10 Jahren als Coach und 18 Jahren als Langzeitpartnerin habe ich vieles gelernt und verstanden. Die wichtigsten Lektionen möchte ich heute mit dir teilen: 1. Deine Beziehung macht dich nicht glücklich. Das Happy-End ist eine Lüge. 2. Schmerz ist unvermeidbar. Ihr werdet euch verletzen, auch wenn ihr das nicht wollt. 3. Kinder sind eine krasse Herausforderung für Beziehung

Monogamie vs. Beziehungsanarchie - Weiter auseinander können die Vorstellung einer Traumbeziehung gar nicht sein. Ob das gut gehen kann, hat mich eine Podcast-Hörerin gefragt. Hier gibt es keine einfache Antwort und auch kein Richtig oder Falsch. Jeder kann seine Traumbeziehung haben und ob sie nun völlig frei gestaltet werden sollte (Beziehungsanarchie) oder ganz kuschelig zu zweit (Monogamie) ist absolut legitim. Die Frage ist, ob der Mensch wichtiger ist, oder das Beziehungskonzept. In meiner Welt kommt der Mensch immer zuerst und wenn die beiden sich lieben, dürfen sie schauen, wo ihre Schnittmenge ist. Bindung kostet Freiheit. IMMER! Und Freiheit kostet Bindung. Auch immer. Er muss sich überlegen, wie viel Freiheit er wirklich braucht, und ob er bereit ist, den Preis dafür zu bezahlen. Sie wird sich überlegen müssen, wie viel Freiheit sie ihm zugestehen kann, so dass er sich in der Beziehung wohl fühlt und sie nicht daran zugrunde geht. Aber eine Beziehungsanarchie wird eher nicht ihre Wohlfühlzon

In dieser Podcast-Folge spreche ich darüber, wie du deine Beziehung davor bewahrst, den Langeweile-Tod zu sterben. 3 Aspekte sind dafür wichtig: 1. Eigenverantwortung: You go first! Wenn du dir mehr Spaß und Lebendigkeit wünschst, dann darfst du diese Werte einbringen. Wann und wie fühlst du dich lebendig? Bist du eine witzige Person? Traust du dich, auch mal anzuecken und peinlich zu sein? 2. 50/50 Regel: Deine Beziehung kann nicht zu 100% witzig und leidenschaftlich sein. Es ist völlig ok, sich zu langweilen und keinen Spaß zu haben. Wenn du jedoch merkst, dass sich das nicht die Waage hält, sondern die Langweile überwiegt, darfst du etwas tun. 3. Was genau bedeutet Lebendigkeit für dich? Woran würdest du erkennen, dass deine Beziehung lebendig ist und woran machst du es fest, wenn sie es nicht ist? Werde hier so konkret wie möglich, dann kannst du es ändern und mit deinem Partner kommunizieren. Ein lustiges Leben ist eine Entscheidung. Setze dir das Ziel einer lebendigen und erfüllten Beziehung und f

Im Juni war ich mit meiner Familie im ZEGG (Zentrum für experimentelle Gesellschaftsgestaltung). Das war eine spannende und interessante Zeit, in der wir viel gelernt haben. In dieser Episode erzähle ich dir mehr über das Pfingstfestival im ZEGG, welches unter dem Motto stand "Sexualität im Kontext von Lebendigkeit, Heilung und Gesellschaft". Im Podcast von letzter Woche habe ich meinen emotionalen Lernprozess ausführlich geschildert. Heute geht es um die allgemeinen Erfahrungen und Learnings. Wichtige Erkenntnis: Geborgenheit und Abenteuer gehören zusammen und bedingen sich sogar. Das eine kann ohne das andere nicht genossen werden. Das Jugendcamp für meinen Sohn war großartig und ich bin sehr dankbar, dass wir die Möglichkeit geschaffen haben, ihm diese Erfahrung zu schenken. Gerade in dem Alter zwischen 13 und 18 haben Jugendliche viele Fragen über Sex, die sie sonst kaum stellen können. Für uns als Paar war die Zeit anstrengend, aber extrem wertvoll. Damit haben wir wieder eine tiefere Ebene in un

Warst du schonmal so richtig Eifersüchtig? Oder hast dich zutiefst geschämt? Wie ist es mit Selbstzweifeln? Selbsthass? Oder Arroganz und Überheblichkeit? Ich bin kürzlich durch all diese Gefühle durchgegangen und es war schrecklich! Doch in diesen zwei Tagen (bzw. 24 Stunden) hab ich mehr erlebt und gelernt, als sonst in einem ganzen Jahr! Das Pfingstfestival im ZEGG mit dem Thema "Sexualität im Kontext von Lebendigkeit, Heilung und Gesellschaft" war eine große Herausforderung für mich. Die sich gelohnt hat. Das Gefühlsmanagement auf höchstem und grausamsten Niveau. Und es ist viel Heilung passiert. In mir. Wir können mit unseren Gefühlen auf verschiede Art und Weise umgehen. Meine Lieblingsstrategie ist die Vermeidung, bzw. Ablenkung. Ich trinke gern ein Glas Wein, um runter zu kommen oder wenn ich Langeweile fühle. Ich arbeite unfassbar viel. Zum Teil auch, um mich nicht mit mir selbst zu konfrontieren. Essen ist auch cool, um Gefühle zu vermeiden. Hilft mir oft, aber nicht nachhaltig. Eine weitere S