Weltfremdforum

Junge wie sehr kann eine Folge bitte nichts mit Dalmatinern zu tun haben? Geiles Intro hatten sie, aber den Rest der Zeit geht's heute um Obdachlosigkeit. Gewohnt trocken reden wir natürlich nüchterner darüber, als Obdachlose es vom Klischee her häufig sind. Spaaaaaaaaaß.

Wallah Bruder endlich ist die 100. Ausgabe der Quittung da! Lasst euch vom Inhalt überraschen, denn an dieser Stelle möchte ich einfach mal eben danke an alle geilen Sexbomben von euch rausdrücken. Da der Podcast ohnehin als endloses Projekt angelegt wurde, freue ich mich schon sehr hart auf die nächsten 1000 Folgen mit euch Sweethearts!

Und welche Strumpfhose darf es für Sie sein? In dieser Ausgabe der Quittung beschäftigen wir uns mit ein paar Stilfragen in Sachen Kleidung und das Hochleben der Anonymität im Alltag. Außerdem möchte ich mich persönlich hier auch nochmal bei Microsoft bedanken!

Wenn man versucht, einen auf cool zu machen, kann das hart in die Hose gehen. Von genau solch peinlichen Situationen wird ebenso berichtet, wie von einer russischen Fernseh-Show, in der ein kleines Kind ein bisschen vorgeführt wird. Ab der zweiten Hälfte geht's vor allem um Verständnisfragen zum Thema Homophobie, und wieso ich als Hetero schwule/lesbische Paare in der Öffentlichkeit richtig geil finde. Viel Spaß und Liebe an jeden von euch!

Salut, madame et monsieur! Seit Tagen terrorisiert mich Frau Kwasniowski von der Volksbank Heilbronn. Sie will mir einfach nicht glauben, dass ich als Hamburger KEIN Konto bei ihnen habe! Vielleicht sollte ich einfach eines eröffnen? Dann hätte sie immerhin einen Grund mich dauernd anzurufen. Nebenbei lernen wir in dieser Folge übrigens noch französisch, zumindest un peu, mon cheri!

Wer sich nach der letzten Ausgabe fragt, ob die Quittung noch was für ihn/sie ist, kann sich denken: Ja why not, es könnte doch voll crazy werden? Wir beginnen mit einem bösartigen, außerirdischen Handschuh, der Michael Jackson dazu verführt, genau das zu tun, wofür er häufig angeklagt wurde (Diebstahl ist es nicht!). Weiter geht es mit alltäglichem Büro-Humor, der uns eigentlich in den Wahnsinn treiben müsste, doch scheinbar nicht schlimm genug dafür ist.

Triggerwarnung ihr Sexbomben: Leider keine Comedy in dieser Ausgabe der Quittung, sondern toternste Probleme. Wenn ihr keinen Bock auf Depressionen habt, dann hört diesmal lieber weg. Ich habe mich dazu entschieden, die absolut ungeilen Momente festzuhalten um a) mal so ein richtig "realer" Influencer sein zu können und b) als Erinnerung an mich selbst für künftige Momente der absoluten Whackness. Love you peoplez

Hören Sie in dieser Folge den neuen Nummer 1 Hit "Der nächste freie Mitarbeiter ist gleich für Sie da" - überall dort zu hören, wo es Telefone gibt. Außerdem wird noch 20 Minuten über Frauenfußball wie auch die WNBA philosophiert, denn die Umgebung dieser Sportlerinnen ist noch salziger als das Tote Meer.

Komm her, Baby! Lass dich küssen! Ja, genau du! Du Schätzchen! Je t'aime du Pavianarschpenner! Welcher Kosename ist der Beste? Oder sollten wir uns doch lieber beim Namen nennen? Ich denke, solange wir unsere Autos nicht als "Baby" bezeichnen, sind wir alle mental noch sehr gesund. Ebenso wie gesund wie mein Mundraum übrigens, der schon über keinerlei Weisheitszähne mehr verfügt. #Weirdflex

Was ist nur mit dem Jungen los? Die Therapie scheint ihm nicht gut zu kommen, denn schon wieder wird aus einem eigentlich wichtigen Thema gesellschaftlicher Umbrüche nichts anderes als Sex mit Tieren... Ich sitze hier und tippe diese Beschreibung ein, in dem Wissen meine Karriere in den Medien nachhaltig zu ruinieren, bevor sie überhaupt begonnen hat. Danke dafür, ich Arschloch!

Die Welt schaute weg, als der Pinky Glove aus dem öligen Urschlamm zweier Männer hervorkroch. Doch als er das erste Mal von der Öffentlichkeit wahrgenommen wurde, stürzten sich ein paar mutige Jägerinnen auf das unnötige Ungetüm und begaben sich auf die lange Suche nach den Erschaffern dieses Monstrums. Dies ist die Geschichte eines Anti-Helden, der leider nur sehr kurz auf unserer Erde wandeln durfte. Erfahren Sie mehr in dieser Ausgabe der Quittung!

Heute geht's rund um das Rambazamba sämtlicher Mario Barth'schen Comedy-Inhalte. Sollte das Blut der Tampon-Werbung blau bleiben? Und wieso feiern fast ausschließlich Männer Filme wie Kong vs. Godzilla? Viel nachvollziehbarer sind dann natürlich zum Glück die Menschen, die weiße Socken in Sandalen tragen oder ihre Partnerschaften an Horoskopen ausrichten.

Vor einem Jahr fanden Julius und ich eine SSD-Karte mit einem Rap-Album, dessen Ursprung wir immer noch nicht kennen. Könnt ihr uns weiterhelfen und vielleicht die Meister dieses Machwerks ausfindig machen? Außerdem geht es noch um die wichtigsten Flüssigkeiten der Welt und wie man sie richtig dumm konsumiert.

Endlich geht's weiter! Tschuligom für die dicke Unterbrechung, aber ich war unankegündigt im Urlaub. War sehr sexuell, und auch beruflich hat sich viel ergeben! Immerhin hat Deutschlands wichtigster Aluhut auf eines meiner Videos reagiert. Yay!

Keine Angst, ich habe keinen Brustkrebs! Und wir machen uns hier in der Folge auch nicht darüber lustig - zumindest nicht sehr. Eigentlich geht es in dieser Quittung vielmehr um den Geldwahnsinn einiger Banken und dem Wunsch nach Ablenkung durch Sport, der uns leider verwehrt bleibt.

Zu Beginn servieren wir eine kleine Widerlichkeit, die euch vermutlich zum verfrühten Abschalten bringt. Wer es dennoch durchzieht, kann sich auf einen Monolog über das Wort "Schlampe", die Serie Miami Vice und einen Kommentar, bei dem ich das erste Mal emotional getroffen wurde, aufs übelste mashallah freuen. Viel Spaß und hab euch lieb

Wir beginnen heute mit einem nachträglichen Kommentar zur Sendung "In letzter Instanz" mit Steffen Hallaschka, Thomas Gottschalk und weiteren Gästen zum Thema "Zigeunerschnitzel". Wem ein Gottschalk mit Blackface aber zu weird ist, darf sich auf Minute 13 freuen: Von da an geht es nur noch um eine Psychotherapie, die ich vor kurzem begonnen habe. Viel Spaß?

Vor 7 Jahren trug ich zuletzt Turnschuhe und durfte im Sportunterricht ein paar Runden laufen. Diese qualvollen Kilometer brannten sich in mein Stammhirn und verleiteten mich dazu, Sport gänzlich zu vermeiden. Doch nun bin ich wieder am Start und fühle mich älter als jemals zuvor! Außerdem darf sich Bodo Ramelow in der neuen App "Clubhouse" für Dinge entschuldigen, die keine Entschuldigung wert sind. Freut euch darauf, ich tue es auch!

Eine Folge, die diverser ist als jeder Christopher Street Day: In dieser Ausgabe geht's um die Frage, wie das Wetter vom Smalltalk-Thema Nummer 1 zur politischen Bombe werden konnte, wieso Kreuzritter super whack sind und wie sich mit Tiersex-Erotik-Romanen Geld verdienen lässt. Natürlich darf aber bei solch inhaltllicher Sprengkraft die Frage aller Fragen nicht fehlen: Was würde Jesus tun?

Diese Quittung trieft mir den ganzen Boden voll von übertriebener Männlichkeit. Erst geht es um den männlichen Sender DMAX, auf dem in männlichen Sendungen männliche Männer und Frauen männlichen Berufen mit männlichen Materialien und männlicher Zerstörung nachgehen. Zum Abgang geht es noch um meinen Neid auf Belle Delphine und zwischenzeitlich berichtet ein Müdigkeits-Dean von seinem aktuellen Schlafrhythmus. Viel Spaß!