Disco & Noa

Neymar väljer mellan två klubbar, Saudiarabien erbjuder Karim Benzema miljardlön och Bayern Munchen i samtal med West Ham om Declan Rice. Med Philip Gadd och Petter Landén.

Lionel Messi accepterar monsterbud från Saudiarabien, PSG vill göra en norsk chockvärvning och Graham Potter i samtal med Premier League-klubb Dessutom: dagens ämne är allsvenskt silly med Anel Avdic – där vi har prislappen på ligans skyttekung.

Alexis Mac Allister närmar sig Liverpool, Hugo Larsson sägs bli dyrast i Allsvenskan någonsin och ett datum är satt för Jude Bellinghams flytt till Real Madrid. Dessutom: AIK:s VD och klubbdirektör Manuel Lindberg lämnar klubben med omedelbar verkan – och så allt om skandalderbyt på Tele2 arena. Med Philip Gadd, Noa Bachner och Linus Petersson.

VM är över! Ett sista Mundial från Qatar ger er: Messis triumf! Martinez penisfirande! Mbappés olyckligaste stund i livet! Philips fruktansvärda matvanor! Dessutom: VM enligt Glenn Hysén. Tack för att ni har varit med oss!

Två matcher kvar! Vi griper tag i de stora frågorna: Vem vill ha en bronsmatch? Vilka vinner finalen? Varför rider robotar på kameler? Dessutom: Vi tar ut våra VM-elvor, Noa dricker kondenserad kamelmjölk och Philip avslöjar namnet på sitt framtida barn: Godzilla Hårddisksson.

Grattis, Qatar! Det blir PSG mot PSG i VM-final. Philip och Noa tar ner semifinalerna och ställer sig frågorna: Vad är Frankrike egentligen bra på? Behövs verkligen en gigantisk uppblåsbar VM-pokal? Har Philips hjärna checkat ut för gott? Och vad gör en rappare från Trinidad och Tobago här? Glad Fifa på er!

Petter har rest hem och Flugornas herre har startat i lägenheten. Kommer Noa och Philip hålla sams? Kan Marocko ta VM-guld? Vad är på riktigt i Qatar? Och varför halkar spelarna runt i bajs från duvor?

Petter dygnar och Noa blöder när vi sätter på bandaren och går igenom tidernas VM-drama, lager för lager. Hatet med Van Gaal! Wout Weghorst! Nya, arga Messi! Dessutom: Brasilien och Neymars uttåg, likheterna mellan Luka Modric och Per Gessle samt ett stycke poesi.

Ronaldo är död, länge leve Ronaldo! Det ringer fortfarande i våra öron när vi sätter på bandaren. Galenskapen kring Cristiano! Sui-skrikande ungar i taxifållan! Gråtande marockaner! ”No selfies”-skrik åt journalister! Dessutom: två världsfrånvända intervjuer, serbiska attacker i mixade zonen – och en helt naturlig sten.

Till slut kom den: Philips totala härdsmälta. Hör honom sakta bli på bättre humör när Petter och Noa går igenom Brasiliens slakt av Sydkorea, Frankrike och Englands snurriga matchplaner samt Arsène Wengers tankevurpa. Dessutom: Glenn Strömberg levererar utskällningar i perfekt tonläge. På telefon: Måltavlan Johan Kücükaslan.

Det fysiska och mentala förfallet har börjat i Qatar. Argentina mår piss, Louis Van Gaal mår kanon och Philip upplever ett smärtsamt sliding doors-moment. Och så tar vi ut en ny spelare till VM:s usla floppelva.

Tyskland är ute ur VM, Fifa vill förstöra allt (igen) och Petter nås av insikten att han egentligen inte hade några riktiga kompisar som barn. Dessutom: Danmarks fiasko, Lukakus magplask och djupdykning i ghanansk finanspolitik.

Klockan 04.13 sätter vi på bandaren och ger er ett avsnitt i gränslandet mellan sömn och vaket tillstånd. Först allvarstyngd rapport från oroligheterna efter Irans VM-uttåg – sedan blir det som vanligt: sportsligt flams och trams. Paradise Hotel i Belgien! Qatars galnaste portugis! Det bästa som hänt sedan skivade grönsaker! Sexsymbolen David Ornstein! Och allt om Tomas Brolins nya liv som exklusiv actionfigur.

Lagom tills Petter svurit klart över Leroy Sané sätter vi på bandaren. Klappusla Belgien! Johan Elmanders Wikipedia-ilska! Gamla twittergubbar från England! Män som (nästan) gråter – och får skit för det! Dessutom: så tar du hand om ditt näsblod.

Kommer någon åtalas för ringa misshandel på Neymar? Vad gömmer Ronaldo i kalsongerna? Hur snygg är Jack Grealish – egentligen? Och vad gör Aaron Ramsey i Qatar? Alla dessa frågor – och några till – får svar i dagens avsnitt.

VM-skrällarna avlöser varandra, Hervé "Porrtränaren" Renard gör succé och kaoset kring regnbågsbindlarna fortsätter. Petter har gjort bort sig inför tunisiska journalister, Noa jagar fram ett scoop och Philip har träffat "Grävlingen".

VM är igång! Och vilken märklig start, alltså. Noa lämnar Philip kvar bland kamelbajs, England ser otäckt bra ut och Petter hittar en bredbent kissande fotbollslegendar på toaletten.

Philip, Noa och Petter har landat i Qatar! FIFA:s president har hållit ett dåraktigt tal, Philip vill adoptera en katt och supportrarna har äntligen fått köpa fyra öl för 600 spänn. Ni hör ju: det är dags för fotbolls-VM!

Nu bär det äntligen av. I morgon åker vi till Qatar och innan dess går vi igenom senaste nytt inför VM-starten? Kommer häxdoktorerna rädda Sadio Mané? Är Tysklands uttagning av Youssoufa Moukoko VM:s konstigaste beslut och varför tävlar Gareth Southgate och Luis Enrique i att ta ut konstigast VM-trupp? Dessutom tar vi ett grepp på de två största snackisarna inför VM – de "fejkade" fansen och turisterna containerboende.

Ni frågade, nu svarar vi. I dagens avsnitt av Mundial blir det frågespecial. Hur har vi mage att åka till Qatar? Borde vi bojkotta VM? Hur ska vi bo? Kommer vi klara oss utan öl? Och varför spelade en ung Noa in ett eget radioprogram om Bangladesh, Ingvar Carlsson och Carl Bildt?