Podcast Sobre Biografia Humana

Hoy agradecemos a Marian haber estado en el programa ayudándonos a desentrañar ciertas dudas, dificultades y mitos sobre la lactancia. La OMS recomienda lactancia exclusiva hasta los 6 meses, y complementada hasta los dos años, pero son muy pocos los que llegan ahí. De hecho sólo un 14-16% llegan a los 6 meses. ¿Entonces, qué sucede? Pasa que aunque hay voluntad, todavía se ponen muchas trabas a la lactancia materna. Hablamos de los dichosos percentiles y su incongruencia, que además, siembra dudas y angustia entre los padres primerizos. Marian, como asesora de lactancia, siempre explica la importancia del establecimiento de la lactancia, para que sea fluida. El bebé viene con el instinto intacto. Somos las madres las que nos encontramos más enredadas mentalmente. Marian aconseja seguir el ritmo del bebé, el bebé nos da la pauta. Tenemos que confiar en que tendremos suficiente leche, en que el bebé mamará cuando lo necesite, en que nuestra leche es el mejor regalo y alimento...De hecho, el calostro ya es “o

Hoy vamos a tocar el tema de la sexualidad adulta, que nadie tiene. Vamos a hablar de la genitalidad, tenemos la libido que es muy amplia y la genitalidad que es una parte sólo el 20%. La libido va ligada a la vocación, el deseo, el impulso, la iniciativa, la creatividad. Es la energía de arranque que tenemos. Pero en general lo que más relacionamos con el tema sexual que es la genitalidad El aparato sexual femenino incluye los genitales junto con los pechos. Tiene varias funciones entre ellas la de concebir y parir. Los pechos de la mujer sirven para alimentar y nutrir a nivel de alimento y también emocional y sirven también como órgano de excitación sexual. Aclaramos una duda de Jordi sobre si hay orgasmos al dar el pecho. No tenemos orgasmos al dar de mamar pero los pechos están conectados con el útero y dar de mamar recoloca el útero después del parto. Hay un hilo que los conecta. Por eso en las relaciones sexuales se estimulan los pechos y repercute en el útero. Algunas mujeres al dar de mamar siente

Seguimos con el tema de Sexualidad, vocación y vitalidad, part II. Hacemos un breve comentario sobre la charla de Laura Gutman en Barcelona - “Contribuir a la Paz - desde lo Individual a lo Colectivo”. Y del encuentro entre terapeutas de Biografía Humana. Empezamos por hacer un breve repaso de la energía que se llama libido: que es la capacidad de iniciar algo, elegir, arrancar, desear, poner pasión. Esta energía cuando no está encauzada o desplegada nos afecta en la vocación, la vitalidad y la sexualidad, donde se incluye la genitalidad - el sexo propiamente dicho. Esta energía primaria viene del maternaje que hemos tenido, la cantidad del cuerpo materno que hemos tenido de bebes. Allí ya estamos viviendo una voluptuosidad amorosa y energética y sexual que nos permite conectarnos con nuestro cuerpo y ir poco a poco construyendo nuestra sensorialidad, sensación corporal y deseo. Con el cuerpo de mamá, aprendemos sobre nuestro cuerpo y más tarde aprenderemos sobre el cuerpo y el deseo ajeno. Como cortamos el

Hoy volvemos a la radio para reencontrarnos con Jordi y su nuevo magazine “De ben a prop”. Como hace ya unos cuantos meses que no nos veíamos, Jordi nos pide que recordemos cómo funciona la metodología de la Biografía Humana, la Bh, que no es una bicicleta, como siempre dice! La Biografía Humana es un sistema que Laura Gutman, escritora y terapeuta argentina, ( que forma profesionales en su Escuela de Capacitación en Buenos Aires, y desde el 2014 On line, donde nos formamos nosotras) fue creando a lo largo de los años, basado en la casuística de las vivencias reales y concretas de miles de individuos .... Construir la propia biografía humana es abordar las experiencias infantiles desde la realidad interna, en lugar de evocarlas desde el punto de vista de quien ha nombrado esa realidad. Así, partimos de la infancia y vamos desarmando el discurso engañado de la persona que nos maternó, poniendo palabras al niño que fuimos y observando la distancia que existe en muchos casos entre el discurso y la realidad. Es

La distancia entre lo nombrado engañado y lo real. No encaja lo nombrado con lo que pasa REAL. El niño nace puro, honesto, genuino, conectado con sus necesidades, pecho, cuerpo materno, calor, si no lo obtengo reacciono. Eso que pasa es INTERPRETADO, mamá opina: dice es caprichoso porque tiene hambre, sueño, necesidad, miedo…No lo nombra como que NECESITA BRAZOS porque el mundo les es ajeno Si el niño toca cosas, es decir se interesa por chupar tocar oler, como si quisiera juntar piezas de un LEGO, le decimos, caca, no, cuando está intentando comprender el lego se lo desmontamos. Y se DESESTRUCTURA. La palabra es la organizadora de la PSIQUE Françoise Dolto dice :”el ser humano tiene la misma capacidad de comprensión desde que nace hasta su muerte" El bebé comprende todo, que no pueda hablar no quiere decir que no entiende. IMPORTANTE. Si la madre vive algo, el niño vive lo mismo, si mamá está con rabia vive la rabia/ la angustia. El bebé necesita palabras que ordenen lo que siente porque lo vive desord

Hoy tenemos el testimonio de una invitada muy especial, Clara, que hizo su Biografía Humana con Montse y como ella dice: “dió un giro a su vida”. Clara es profesora y conoció a Montse en el gimnasio. Así supo de la Biografía Humana y los libros de Laura Gutman, y decidió embarcarse en este viaje de regreso a casa, a nuestro ser esencial. Hablamos de la importancia de leer los libros de Laura Gutman para empezar a entender esta línea de pensamiento, que parte del desarmado del discurso engañado que cada uno de nosotros tenemos sobre lo que creemos que somos. Y cómo lo hacemos? Siguiendo un orden cronológico, desde la más tierna infancia a la actualidad. Porque como Biografiadoras, somos buenas ordenadoras de la conciencia, y como buenos detectives, ponemos palabras a lo que no fue dicho. Haciendo un símil, nuestras vidas son como un iceberg, donde sólo es visible una pequeña parte de nosotros, y la labor de la “bhadora” es bucear para hacer emerger toda esa parte escondida: la sombra. El motivo que empuja a

Ejemplos de escenas de violencia en las instituciones de servicios varios, ya sean de sanidad, de educación, sociales, políticos de seguridad. En este 5º episodio sobre violencia, Montse, Sofia y Magda dan ejemplos de su vida cotidiana, donde hayan recibido malas respuestas, situaciones de falta de respeto y/o de agresividad en atención de los funcionarios, profesionales, especialistas y técnicos. Empiezan por hablar de la violencia en la salud, mencionando que la de los partos hospitalarios ya habíamos abordado en el Podcast de los Partos. A los especialista de salud, muchas veces, parece no les gustar que preguntemos sobre las pruebas/analíticas que nos hacen. Cuando preguntamos y nos responden de mala manera "bueno, si no quieres no lo hagas.....". Como si no tuviéramos el derecho de saber lo que nos van hacer en nuestro propio cuerpo. Muchos de nosotros, ante una respuesta similar, nos callamos y dejamos someternos a pruebas que no sabemos como se llaman, ni para que sirven. Desconociendo totalmente e

La violencia es la imposibilidad de que convivan dos deseos en el mismo campo emocional. Es cuando mi deseo está por encima del otro. Es cuando no registro al otro. Es cuando el otro no tiene cabida para mí. La primera violencia es la “activa” que es la más visible, pero luego vienen las más invisibles, “la pasiva”, la “que se autodestruye” y “la de las víctimas”. Hoy abordaremos la violencia hacia adentro que es la de las enfermedades, la debilidad, etc. Pensamos que la violencia sólo pasa en casos extremos o en situaciones de mucha precariedad, pero existe en todos nosotros y todos ejercemos uno de estos cuatro grupos de violencia. Por ejemplo nace una niña, es la tercera de la familia, ya tiene dos hermanos que llaman la atención de otra forma, uno pegando, la otra recibiendo de manera pasiva, porque en el fondo todos queremos cuerpo materno, atención materna, cuidado y amparo. Esta tercera modalidad de violencia empieza con que la niña enferma para que mamá la mire. ¿Cómo puede ser, nos enfermamos d

La violencia es la imposibilidad de que convivan dos deseos en un mismo campo emocional, a nivel individual y colectivo. El que gana ocupa todo el espacio disponible, el que pierde se retira. Todos son modos de reclamar amor desplazado y demasiado tarde. Estamos todos incluidos en alguno de estos sistemas, más o menos. Hemos descrito en el podcast anterior la violencia activa y hoy describiremos una modalidad o mecanismo de supervivencia más sutil e invisible, la violencia pasiva, la de las víctimas, sean hombres o mujeres. Desde el punto de vista del bebé toda experiencia sin suficiente apoyo y sostén es violenta. VIOLENCIA PASIVA, EL OTRO ME DESTRUYE. Se trata de niños y luego adultos que son golpeados y maltratados por las personas afectivamente más cercanas. Siempre son víctimas. No es obligatorio el maltrato físico. Es emocional en todas sus formas. Organizan el vínculo en la medida en que ese otro lo destruye. Así puedo ser alguien, soy el depositario del enojo del otro y estoy siempre disponible par

Laura Gutman nos trae una nueva perspectiva de violencia a través de la Biografía Humana. Nos hace reflexionar que ni siempre la violencia es solo la que vemos, la más activa y física, también hay violencias mucho más sutiles que no se ven tan bien y que la sociedad no juzga y las personas no detectan. Hay 4 arquetipos de violencia: la violencia activa, la hacia fuera, la de destruir o matar el otro; la violencia pasiva de las víctimas; la violencia de autodestrucción y de las enfermedades y, la de las adicciones. La violencia existe cuando no poden coexistir 2 deseos en simultaneo, el mío y el del otro, entonces o impongo mi deseo al otro o me someto al deseo del otro. Estamos todos en uno de estos 4 tipos o en más de uno. La violencia empieza cuando nace el bebe. Todos nacemos amorosos y buenos. Los partos son violentos. Solo nacer ya es un acto violento, si es intervenido. Luego cuando hacemos esperar el bebe, le negamos las satisfacción de sus necesidades de contacto permanente. El bebe siente el mun

Somos lo que comemos La nutrición está íntimamente relacionada con la madre. Mamá nos tiene que dar el pecho, pero muchas veces eso no se produce y no se respetan los ritmos del bebé, entonces van apareciendo problemas relacionadas con la alimentación. El alimento no es sólo físico, es emocional y espiritual. Si es así hay equilibrio y fusión mamá/bebé, si no, aparecen los problemas. Hablamos de respetar los ritmos de los niños, pero no lo hacemos, queremos que coman cuando nosotros comemos, no cuando ellos lo necesitan de verdad. Los reñimos si no comen, no les damos el pecho cuando lo necesitan. Es muy diferente dar el pecho cuando estamos tranquilas que cuando estamos enfadadas. De ahí viene la expresión “tener mala leche” que se remonta a la antigua creencia de que la leche con que se amamantaba influía en el carácter de la persona. Hablamos también de la leche de vaca, un bebé es un mamífero y como tal tiene que alimentarse de leche de su mamá, no de la de otro mamífero. Constatamos como nos desaniman

La madre es la nutrición, física y emocional. Dar de mamar es alimento físico y emocional para el bebé. Contención, cobijo, seguridad, amparo. La leche materna tiene el gusto de todo lo que comemos y lo que sentimos, porque nuestras emociones también afectan a la producción de la leche. La leche de fórmula tiene siempre el mismo gusto. Pero lo más importante es ofrecer el pecho al bebé cada vez que lo pida, porque nuestro pecho genera leche en la medida en que lo estimulamos, es como un grifo, no se acaba nunca. Sofía pone el ejemplo de las nodrizas. Y Montse habla de la lactancia en tándem. La gran mayoría de las mujeres tenemos leche y podemos dar el pecho. Pero para eso tenemos que estar tranquilas y confiar en nuestras capacidades de mamíferas, porque si estamos nerviosas y desconfiamos de nuestra capacidad nutricia, nuestro cuerpo va a generar mucha menos prolactina, y si no tenemos al niño encima, no va a mamar cada vez que lo necesite y esto va a dificultar establecer un flujo constante. Porque esto e

¿Cómo hacer el control de los esfínteres? ¿En qué momento deberemos sacar el pañal a los niños? ¿Hasta qué edad se hacen pipi en la cama? ¿Qué es enuresis y encopresis? La respuesta está en aprender a respetar la maduración neurobiológica de los niños y los ritmos individuales de cada uno. Antes de los 3 años de edad es difícil que tengan desarrollado estas conexiones neuronales, así que cualquier tipo de intento de que hagan pipi en el wáter, vas ser una exigencia antes del tiempo. Por su supuesto que el niño es capaz de sobre adaptarse, para agradar a mama y papa, y puede conseguir ese control del esfínteres, pero será desde un esfuerzo y con un gran coste para él. El niño que está sobre exigido para controlar sus pipis, tendrá de estar pendiente de agradar a mama, hacerlo bien para recibir el premio y no el castigo, con lo cual tiene que estar en alerta constante. No es una tarea que le salga automática aún, porque su desarrollo neurológico aún no está preparado. Ese estado de alerta no le deja muy disponi

Los niños necesitan un tiempo cuando van a la cama para dormir. Les viene bien compañía, un cuento, un abrazo, para que entren en el sueño de una manera dulce. Muchos adultos tenemos miedo a entrar en el sueño, porque no tenemos esa capacidad de entrar en él de una manera plácida. Sofía cuenta un chiste: “un niño pregunta a su mamá: ¿mamá tú tienes miedo a la oscuridad? Y mamá responde: “no”, ¿tienes pesadillas por la noche mamá? “no hijo” entonces ¿por qué duermes tu con papá y yo duermo solo? “ El niño tiene muchos miedos, el problema es que los adultos sabemos que no existen y les decimos:”no hay monstruos debajo de la cama”, cuando eso no es cierto para ellos. Sofía cuenta que cuando era pequeña iba a despertar a su mamá y le decía que había gallinas debajo de su cama. Su mamá encendía la luz y decía “no ves, no hay gallinas”. Sofía terminaba durmiéndose en su cama, pero eso no significaba que no pensara que había gallinas. Los adultos tenemos que saber que los niños tienen miedo y que piensan que los

Actualmente hay cada vez más parejas que tienen problemas para procrear y por lo tanto cada vez hay más clínicas de fertilización asistida. Es un negocio que ha surgido de la necesidad. Hoy en día todos conocemos a alguien que ha pasado por un proceso de fertilización. Como siempre en este podcast vamos a traer nuestra mirada behachistica a este hecho. Los ritmos femeninos tienen que ver con las fases de la luna: tenemos el síndrome premenstrual, la menstruación, el pre-ovulatorio, el ovulatorio, en los que las mujeres tenemos cambios de humor. Cuando empezamos a ser adolescentes y mamá ve que podemos tener relaciones sexuales nos lleva al ginecólogo para que nos de las pastillas. Aquí está el primer error. Una mujer adolescente tendría que conocer sus ritmos, sus tiempos, conectados con la luna. Ahí introducimos algo artificial no dejamos que nuestra menstruación se acomode. Y empiezan las primeras complicaciones. Magda recuerda sus reglas dolorosas, lo eran tanto, que con 15 años su madre la llevó al méd

Es este un programa en el que reflexionamos sobre lo que hemos vivido estas fiestas, nosotras y Jordi. Siempre aportando nuestra experiencia personal. ¿Empezar un nuevo año tiene algún significado? ¿Algo a tener en cuenta para empezar con buen pie? Algún buen propósito? Empezar a indagar en nuestra propia Biografía Humana! Estas son fechas en las que hemos pasado veladas , a veces interminables, con nuestros seres queridos, o no tanto, con los que chocamos, o por los que sentimos resentimiento y esto hace que afloren antiguos sentimientos que estaban aletargados. Cuando volvemos a la casa de la familia de origen, todos volvemos a ocupar los mismos roles de antaño y se vuelven a ejercer las mismas dinámicas. Esta es una buena oportunidad para comprobar si podemos tomar distancia, mirando las escenas familiares con más perspectiva, sin entrar en esas situaciones en las que nos sentimos dañados o expuestos. Con la Biografía Humana sentimos que tenemos las herramientas para poder accionar cambios genuinos,

Este Podcast lo hemos dedicado a la vorágine del consumo que hoy en día asociamos a la celebración navideña. ¿Dónde quedó el significado original de la Navidad? ¿Qué valores transmitimos a nuestros hijos en esta época? ¿Qué recordarán nuestros hijos? Que hay que recibir muchos regalos, y cuanto más grandes y más caros mejor. Que, si nos olvidamos de un regalo para alguien, significa que esa persona no es importante. Que hay que comer todo el tipo de delicias y exquisiteces, hay que vestir ropas elegantes y de marca. La mesa puesta con esmero, las servilletas rojas estrelladas, las copas de cristal, ramas de pino, acebo y flores navideñas. Todo con mucho glamour y y lujo. Pocos conocemos el origen de la Navidad, antiguamente era la celebración del fin de la oscuridad para ir adentrándonos en la luz. Era el día más corto del año. Luego al llegar la religión cristiana honramos la historia de un nacimiento de un niño que nos trae amor incondicional y genuino. Reflexionamos juntos sobre adonde nos lleva el co

En este episodio de nuestro Podcast hablamos de las adicciones. Todo el tipo de adicciones, las cotidianas, de que nadie habla: el café, el chocolate, el tabaco, la televisión; las más bien vistas socialmente: el trabajo, el deporte, las redes sociales y el móvil; y también las más mal vistas: las drogas, el juego, los psicofármacos, el sexo. Son infinitas, y unas más visibles que otras, pero todas son adicciones y vienen de la misma necesidad. ¿Soy adicto? Adicto es estar “enganchado” a algo que nos deja ansiosos cuando no lo tenemos o no lo hacemos y, nos hace sentir que nuestra vida no puede seguir sin eso. Cuando creamos dependencia a los excesos, porque les dedicamos mucho tiempo y energía, puede significar que estamos adictos a algo. ¿Por qué nos “enganchamos”, por qué nos volvemos adictos? Las adicciones se asocian a una voracidad para intentar llenar un vacío emocional infantil. Incorporamos algo incesantemente en el intento de sentirnos satisfechos y colmados, sin embargo la satisfacción es tempora

Cuando nace un niño se desbaratan los roles en la pareja. Las mujeres nos hacemos cargo del niño, pero necesitamos alguien que se haga cargo de nosotras. No hablamos de bañar o que se despierte para calmarlo (curiosamente hay consenso. Eso se considera moderno). EL PADRE TIENE QUE SOSTENERNOS EMOCIONALMENTE para que podamos acunar al niño. Hablar de LO QUE TOCA al padre o a la madre es entrar en lucha y eso no es bueno. Hoy no tenemos mujeres experimentadas a nuestro lado, ni grupos de mujeres para ayudarnos con los niños. Los hombres que quieren ser buenos padres FALLAN. Están cansados, reciben desprecio. Se sienten poco valiosos, nada potentes. Suponemos que deberían llegar pronto, hacerse cargo del niño, calmarlo, jugar con el… Pensar el rol del padre en la familia moderna tiene que ver en cómo vivimos, donde trabajamos, como circula el dinero, quien administra, el poder en la relación, como circula el amor, el diálogo y QUE IMPORTANCIA LE DAMOS A LA LIBERTAD Y A LA AUTONOMÍA PERSONALES. Porque si estam

Después de las vacaciones suelen aumentan los divorcios. ¿Qué nos pasa? Pasa que nos encontramos con la realidad. Con uno/a que no conocemos y tenemos que estar juntos. No toleramos la presencia de la pareja, ni de los hijos ya que durante el año no nos vemos casi y a los niños tampoco porque los tenemos en la escuela o bien en extraescolares, muy ocupados. Desde la Biografía Humana vemos que, en general, los acuerdos de pareja se sostienen por inercia, y cuando viene la convivencia intensa se hacen patentes las diferencias que hay. Ponemos una metáfora, si cuando nos emparejamos compramos un gato no esperemos que sea un león o bien despliegue sus plumas como un pavo real. Al no indagarnos, tomamos decisiones de formar pareja en épocas de gran inmadurez emocional. Luego esas decisiones nos traen consecuencias nefastas sobre nuestro futuro. Al elegir pareja lo hacemos sin conciencia, con más fantasías que razones fundadas en la realidad. Muy infantiles. No tenemos ni idea de quién es el otro, qué le s